Как только мы перестаём жить на автопилоте — дом-работа-дом, семья, дети-работа-отпуск два раза в год, мы сталкиваемся с внутренним движением к счастью и смыслу своего существования. Засматриваясь в глубину себя, в своё внутреннее пространство, мы можем увидеть, что для того, чтобы чувствовать себя в этом мире и с этими людьми хорошо и устойчиво, для того, чтобы наше понимание себя, контакт с самим собой был глубоким, хорошо и полезно для здоровья наполнять своё внутреннее пространство и счастьем и смыслом.
Зачастую, первое, что становится видно, это проблемы разного характера, которые не дают нам проживать осмысленную жизнь. Так как я расстановщик и системный терапевт, для меня удобно и наглядно использовать метафору множественности психики. А это значит, что я могу предложить вам представить, что внутри вас есть две важные для вас части — субличности — одна из них умеет быть живой (та, которая живёт), а вторая умеет видеть смысл в событиях, историях, фактах вашей биографии (та, которая про смысл).
И если представить их отчетливо, рассмотреть и расспросить каждую, то можно столкнуться с удивительным их взаимодействием, можно снизить внутреннюю конфликтность, можно очень улучшить качество своего проживания жизни.
На что стоит обратить внимание:
- Чьи желания, потребности, чьи способы быть счастливым проживает Та, которая живёт? Насколько она взрослая? Если у вас там маленький ребёнок, который хочет только внимания и играть, это, конечно, неудобно, если вы тётенька сорока лет, профессор и мать пяти детей. Но важно не это несоответствие, которого бояться многие, кто считает себя “взрослым”. Важно, что если это ваш единственный способ почувствовать вкус жизни, а вы его себе запрещаете, то не видать вам счастья во внутреннем мире. Если ваша Та, которая живёт, авантюристка и пиратка, и для жизни её нужны паруса, попугай и серьга в ухе, то где вы ей даёте набраться этой жизни? Учитываете вы её в своих планах. или махнули на неё рукой и ваша жизнь на вкус как сено? Самый сложный случай, это если вы вдруг на месте Той, которая живёт, находите пустое место, или маленькую послушную девочку, которая пытается слушать, что говорят ей умные взрослые. Слушает их, делает, как они говорят, пытается чувствовать счастье, а счастья — нет. Небольшой секрет — счастье для всех разное, ваша мама, учителя, авторитетные источники на самом деле понятия не имеют, что делает счастливым именно вас. И только вы сами, прислушавшись к Той, которая живёт, и попробовав что-то, возможно новое, а возможно очень забытое, задвинутое в чулан старое, можете ощутить — вот! вот то, что делает мою жизнь вкусной! вот это мне нужно, чтобы чувствовать себя счастливой! Тогда стоит рискнуть, поговорить и попробовать жизнь на вкус, вдруг она и правда вкусная.
- Внутренняя Та, которая про смысл, тоже непростой персонаж вашей внутренней жизни. Самая распространённая проблема в том, что вместо дружелюбного, наблюдательного и умного летописца вашей жизни, вместо той, которая умеет видеть ваши истинные ценности, и помогает строить ваши действия в соответствии с вашими собственными смыслами, вы можете увидеть злобного монстра, внутреннего критика, который умеет только обесценивать всё,что вам на самом деле нравиться. О том. что можно сделать в этом случае, я писала здесь: https://www.facebook.com/notes/анна-петровская/внутренний-критик/2572809016069622. Ещё можно обнаружить, что кроме способности критиковать и оценивать, передёргивать факты не в вашу пользу и пользоваться готовыми шаблонами из серии “все женщины хотят стать матерью”, “смысл жизни в служении людям”, ваша Та, которая про смысл ничего не умеет. Это, конечно, печально, но исправимо. Нужно срочно учиться определять свои собственные смыслы, критически переосмысливать типовые семейные и социальные установки, свойственные вашему автопилоту, и начинать мыслить не штампами, а творчески.
- Ну и третье, на что хорошо бы обратить своё внимание.Как между собой общаются ваши внутренние Та, что живёт и Та, которая про смысл. Очень часто бывает, что на взаимодействие этих фигур накладывается модель семейных отношений между ребёнком и родителем. И часто это очень дисфункциональная модель. Строгий, требовательный и ограничивающий родитель и беспомощный, урезанный в своих желаниях ребёнок. И тогда мы забываем, что Быть счастливым и Быть исполненным смысла — это одинаково важные и ценные для нас движения. Начинаем себя ругать, заставлять видеть смысл в бессмысленной для нас деятельности и запрещаем себе радоваться жизни. Когда мы это видим, мы можем перестать это делать, и начать делать что-то совсем другое. Например жить согласовываясь и с радостью и со смыслом.
Расстановки по-прежнему прекрасный и наглядный способ, с помощью которого можно исследовать своё внутреннее пространство, способ, который позволяет менять своё отношение к себе в лучшую сторону, способ, который служит миру. Миру внутри нас. А это возможность для того, чтобы и вокруг мира стало больше.